Karena sudah kesal setiap ulangan selalu mendapat nilai yang jelek. Seorang ayah memberikan ultimatum kepada anaknya yang bernama Udin yang masih duduk di Kelas 3 SD.
Ayah: "Udin, kalo nanti nilai ulangan kamu hancur lagi, jangan panggil aku ayah..!!!"
Udin: "OK, yah!!"
Keesokan Harinya..,
Ayah: "Dapet nilai berapa kamu??"
Udin: "Hancurr Broooo...!!!"
Ayah: "@~#$%^/*()"?
#thrforexbasecamp
Seorang Kepala Desa memiliki hobi memelihara burung. Pada saat pagi, burung kesayangannya itu hilang. Wah, marah kali dia.
Pak KaDes membawa masalahnya itu kedalam sebuah pertemuan mingguan di desanya.
KaDes : Siapa di sini yang mempunyai burung? Segeralah seluruh laki-laki yang menghadiri angkat tangan. Kaget sekali, pak KaDes pun mengoreksi: Bukan, maksud saya adalah siapa pernah lihat burung?
Seluruh perempuan yang hadir pun mengangkat tangan.
Dengan muka yang merah padam pak KaDes menyambung, Maaf ya, bukannya itu maksud saya. Maksud saya, siapa di antara kalian yang pernah melihat burung yang bukan milik sendiri?. Separu perempuan yang berhadir angkat tangan. Muka pak KaDes makin merah. Gugup. Maaf sekali lagi, bukan ke salah satu arah itu pertanyaan saya. Maksud dari saya, siapa pernah melihat burung saya? Sontaki stri pak KaDes angkat tangan, disusul kelima perempuan yang lain dengan muka malu-malu.
Muka bu KaDes tampak merah padam . . .
Muka sang pak KaDes pun merah legam . . .
Semua yang hadir sangat tegang . . .
Pak KaDes pun melarikan diri. .
#thrforexbasecamp
Seorang pemuda sebut saja Dikun, dia memiliki
bentuk badan yg sangat atletis.
Suatu hari belanja ke
sebuah warung. Kebetulan si penjaga warung itu
terkenal
jago goyang kerawang, namanya Neng Imas.
Tapi dia
menderita gangguan
pendengaran dan sering terlambat mikir alias
BUDEG dan
TELMI
*sesampainya di warung..
Dikun : "Ada telor, Neng?"
Imas : "Apa kang..?, kurang jelas..."
Dikun : "Telor.., neng..."
Imas : "Gimana kang..?"
*Tak mau bertele-tele, Dikun pun
langsung melipat lengan bajunya
dan memperagakan otot
tangannya yang menonjol bulat
mirip telor...
Imas : "Oooh.. Telor, ada kang,
silahkan mau beli apa lagi kang?"
Dikun : "beli tahu deh sekalian..."
Imas : "Apa Kang...?, nggak kedengeran.."
Dikun : "Tahuuu..., neng..!!" (*mulai kesal)
Imas : "Gimana Kang?"
*Dikun lalu melepaskan kancing
baju dan memperlihatkan otot
perutnya yang membentuk six
packs alias kotak-kotak mirip tahu
Bandung.
Neng Imas pun paham :
"Oooh tahu...,
adaa.., sebentar ya kang? (*Sambil
membungkus beberapa tahu),
terus mau beli apa lagi kang..?"
Dikun : "Saya ingin terong juga neng.."
Imas : "Apa kang...??"
Dikun : "Terooong...!!"
Imas : "Apaan kang, kurang
jelas...!"
*Karena kesal Dikun langsung
membuka celana dan
mempertontonkan isinya.
Neng Imas hanya tersenyum sambil
bergumam:
"Oooh... cabai rawit
toh......"
Dikun : !??#%¿?@..
#thrforexbasecamp
Seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan.
Sarman heran kenapa lelaki ini karena penasaran Sarman segera menghampiri beberapa dokter yang ada di ruang bersalin.
Sarman : “Dok, boleh tahu kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?”
Dengan tenang si dokter menjawab: “Oh itu dia terburu-buru datang kesini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa sesuatu,”
“Lupa apa, dok?” tanya Sarman lagi
“Dia lupa membawa istrinya.” kata dokter....
#thrforexbasecamp
Dialog Koplak... action!!
Cuk: Kulonuwun....
Cak: Sopo?
Cuk: Kulo...
Cak: Kulo sopo?
Cuk: Kulonuwun...
Cak: Maksute jenenge sampean iku sopo?
Cuk: Kulo Cuk...
Cak: We lhadalah... bocah iki kenthir tenan. Ditakoni jenenge kok malah misuh!
Cuk: Sinten sing misuh? Jenenge kulo niku pancen Cuk... Cukijan bin Cukirman
Cak: Oalah... tak kiro misuh. Ono perlu opo?
Cuk: Bade nglamar
Cak: Nglamar aku?
Cuk: Nggih mboten to, pak... Lha lah nopo kulo nglamar sampean niku?
Cak: Sopo ngerti kon wis sempel kate nglamar podo lanange
Cuk: Wah... panjenengan niki jian pinter nek ngenyek. Elek elek ngaten niki kulo sek normal, pak...
Cak: Wahaha... kon iki elek kok bangga
Cuk: Masio elek tapi kulo niki kathah rondo sing madosi lho pak...
Cak: Walah!! Modelmu... rondo tukang nagih utang to?
Cuk: Bapak niku ngertos mawon hahaha...
Cak: Wis, ojo cengengesan. Kon mrene iku arep nglamar sopo?
Cuk: Nglamar gawean, pak...
Cak: Kon salah alamat. Nok kene ora ono arek wedok sing jenenge Gawean. Anane Mbah Gowang, umure wis 70 tahun. Gelem ngrabi tah?
Cuk: Maksud kulo nglamar kerjaan, pak... Mboten nglamar embah embah...
Cak: Oo... gak ngomong kaet mau
Cuk: Lha kulo sampun matur sampean malah ngajak guyon
Cak: Mending diajak guyon to timbang diajak carok?
Cuk: Panjenengan saget mawon... Pripun pak?
Cak: Pripun yo’ opo maksudmu?
Cuk: Wonten lowongan mboten?
Cak: Awakmu iki sakjane golek lowongan opo kerjaan?
Cuk: Kan sami mawon ta, Pak?
Cak: Bedo... nek kerjaan iku nggone wong kerja. Nek lowongan iku panggonan sing lowong. Contone sumur, lawang... Termasuk lambemu barang iku jenenge lowongan
Cuk: Sak karepe sampean mpun... sing waras ngalah
Cak: Yo mesti sing waras kudu ngalah... nek wong loro kongkon ngalah, dipan rumah sakit kae kebek wong waras. Sing loro malah turu nok ngisor
Cuk: Nggih mpun kulo nurut. Sak niki wonten kerjaan mboten?
Cak: Akeh. Nok njero kantor kae panggonane wong kerjo thok. Sak karepmu milih kerjo sing endi? Sing bagian nduwuran opo sing ngisoran?
Cuk: Nek sing nduwuran niku bagian nopo, pak?
Cak: Bagian nyekeli penangkal petir. Dadi awakmu nangkring nok nduwur kono pas wayah udan. Nek ono bledek, ndang sauten trus kesakono
Cuk: Weh... lak modar aku!!
Cak: Lha jarene njaluk kerjo bagian nduwur...
Cuk: Mboten siyos nek ngoten. Dereng sempet gajian kok wis matek disik
Cak: Opo kerja sing bagian ngisor wae?
Cuk: Bagian nopo niku? Nduduk lemah damel ngubur sampean ngoten tah?
Cak: Wahaha... Kon iku sembarangan ae. Bojoku isek ayu kinyis kinyis mosok arep tak tinggal matek, Cuk!!
Cuk: Mboten usah kuatir, pak... Nek sampean mati kulo siap nampani randane kok
Cak: Ancene bocah jancuk! Ngomong karo wong tuwek sak penake dewe ae. Durung pernah dibalang watu wong buntung yo?
Cuk: Guyon pak... Ampun nesu ngaten tah, nggarahi irunge tambah mekar mawon hahaha
Cak: Irung mekar ndasmu sempal...!! prasamu aku iki dagelan Cak Baseman ngono tah? Wis ojo cengengesan. Pingin kerjo po ra?
Cuk: Nggih pingin, Pak. Lha kerjo ngisoran niku teng pundi?
Cak: Sek tak takoni disik. Sak durunge kon duwe pengalaman kerja opo?
Cuk: Tukang becak
Cak: Wah cocok iki. Kebeneran ono lowongan kerja sing sesuai karo keahlianmu. Iki juragane golek karyawan arep ditugaske nok kapal selam
Cuk: Wah mbois tenan niku. Gajine mesti gede tur dibayar nganggo duit dollar
Cak: Yo mesti rek... sing nduwe ae wong Londo
Cuk: Nggih, kulo purun, pak. Nanging tugase kulo teng kapal selam niku nopo?
Cak: Gampang. Tugasmu nyurung kapal selam nek pas mogok
Cuk: Biyuh biyuh... Kapal selam padakno karo becak. Durung nyurung wis dicaplok karo iwak hiu
Cak: Jare njaluk kerjaan sing bagian ngisor. Yo iku sing paling ngisor dewe
Cuk: Prei kiri mawon mpun
Cak: Ra gelem yo wis. Aku yo ra pathek’en!
Cuk: Ehm... nek sing bagian tengah tengah wonten?
Cak: Ono, bagian pijet. Iso mijet ora?
Cuk: Wah..., soal mijit memijit nggih ahline. Biasane nek pas mangkal ngenteni penumpang biasane pijet pijetan karo konco mbecak liyane. Lha niki mijeti jaler nopo estri?
Cak: Sak karepmu. Pingin mijet lanang opo wedok?
Cuk: Kulo milih mijet sing wedok mawon. Mesti wuenak tenan niku... iso ngucel ucel barang sing.... weleh weleh, hihihi.....isin aku....
Cak: Ancene otak mesum kon iku. Yo wis, nek ngono mulai mene kon mlebuo nyambut gawe
Cuk: Saestu? Kulo ditampi kerja?
Cak: Wah! Sak liyane dubleg, kupinge arek iki cureken pisan tibakno. Ya mesti ditrimo...
Cuk: Matur nuwun sanget pak... Panjenengan pancen boss sing paling ngguanteng
Cak: Yo wis, nek ngono mene kon tak enteni nok KBS jam pitu esuk
Cuk: Lho.. kantore mboten teng gedung niki tah?
Cak: Sing ngomong kantorku nok kene iku yo sopo? Kantorku nok KBS
Cuk: Lha terus teng KBS (Kebun Binatang Surabaya) niku mijeti karyawati KBS nek wayah kesel ngoten tah?
Cak: Jare sopo kongkon mijeti karyawati KBS sing ayu ayu?
Cuk: Terus mijeti sinten?
Cak: Mijeti macan karo singo wedok hahahaha.....
Cuk: Jiancuuuuk.....!! (misuh karo nguntal pot kembang)
Tiba tiba datang beberapa orang dengan seragam petugas medis datang dan meringkus Cak. Cukpun penasaran dan bertanya pada salah satu petugas medis tersebut.
Cuk: Maaf, Bapak bapak ini dari mana? Kenapa pak direktur itu ditangkap?
Medis: Kami dari Rumah Sakit Jiwa. Dan orang ini adalah pasien kami yang lepas.
Cuk: Jadi orang ini orang gila? Jiancuk pindo.....!!
Medis: Lho..., kok maki maki saya? Kayaknya ini orang gila juga. Teman teman... Ayo kita bawa juga orang ini ke RSJ
Cuk: Pak...!! Jangan, Pak...!! Aduduh...!! Lepasin saya! Saya bukan orang gila....!! Hey jancok! tolooong...!”
Meskipun meronta ronta, Cukijan bin Cukirman akhirnya dibawa juga ke RSJ. Hahaha...
#thrforexbasecamp
Suami: Mah, kalo dapat THR nanti papa pingin beli mobil
Istri: Jangan mobil dong, Pah. Buat beli rumah aja
Suami: Mobil aja, kalo mudik lebaran ntar biar enak
Istri: Rumah aja. Biar lebaran nanti kita punya rumah sendiri, nggak numpang di rumah mertua
Suami: Pokoknya mobil!!
Istri: Mamah mau rumah, titik!!
Suami: Mobil!!
Istri: Rumah!!
Mertua: (tiba-tiba nongol) Pada ngeributin apaan sih?
Suami: Gini lho, pak... Kalo dapat THR nanti saya pingin beli mobil. Tapi si Juminten pingin beli rumah
Istri: Iya, Pak... Menurut Bapak, kalo dapat THR enaknya buat beli rumah apa mobil?
Mertua: THR dari hongkong? Suami kamu ini masih pengangguran, Juminten.... Ngerti....???
#thrforexbasecamp
Di sebuah toko penjual burung, mempunyai 2 burung kakak tua. Kedua burung itu berbeda, yang satu suka bernyayi dan yang satunya lagi hanya diam saja, datang seseorang ingin membeli burung kakak tua. Ia berkata kepada si penjual burung:
Pembeli: Berapa harga burung kaka tua ini mas...??
Penjual: Kalau yang suka nyayi itu 500.000 rupiah, sedangkan yang diam itu 1.000.000 rupiah.
Pembeli: Lho kok yang suka nyayi harganya lebih murah dari yang hanya diam saja.
Penjual: yah.... jelas beda wong yang harganya 1.000.000 itu pencipta lagunya kok.
#thrforexbasecamp
Cewek : Mas kerja dimana?
Cowok : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…
Cewek : (WAW…Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?
Cowok : Pondok Indah Bukit Golf…
Cewek : (WAW kereenn…Rumah Orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…?
Cowok : Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 3000 m2…
Cewek : (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?
Cowok : Sedikit koq…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…
Cewek : (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?
Cowok : Hmm…Sampai saat ini belum tuh…hehe…
Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok??
Cowok : Tidak…rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…
Cewek : (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?
Cowok : Tidak donk…
Cewek : (Gilee…Cool abissss!!) Mas suka maen judi??
Cowok : Nggak…ngapain juga judi? ngabisin duit aja
Cewek : (Ooohhhh…So sweett…) Mas suka dugem gitu ga??
Cowok : Tidak tidak…
Cewek : (Iihh…sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?
Cowok : Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…
Cewek : (Subhanallah…calon surgawi…) Hobinya apa sih mas?
Cowok : BOHONGIN orang……
#thrforexbasecamp
Siang hari di sebuah SD:
Pak Guru: "Murid-muridku,,,! Letak Indonesia ada di antara 2 samudera dan 2,,,?"
Murid-murid: "Benuaaa, Pak Guru,,,!"
Guru: "Kurang tepat,,,! Jawaban yang tepat adalah, Indonesia letaknya di antara 2 samudera dan ke-2 samudera itu sangatlah dalam,,,!"
Murid-murid: "??????,,,"
Pak Guru: "Sekarang kita beralih ke topik flora dan fauna,,,!"
Jika paus termasuk ke dalam golongan mamalia, buaya reptilia, kambing herbivora, maka harimau adalah,,,?"
Murid-murid: "Carnivoraaa, Pak Guru,,,!"
Pak Guru: "Wah, wah,,,! Kalian nggak belajar tadi malam rupanya ya,,,! Harimau adalah binatang yang sangat MENYERAMKAN,,,! Camkan itu anak-anak,,,!"
Murid-murid: "??????,,,"
Pak Guru: "Sekarang pelajaran Pendidikan Kesehatan,,,! Beberapa hari yang lalu, Onyod jatuh dari tangga rumahnya, ia pingsan, pelipisnya terkena ujung pegangan tangga, sehingga keluar,,,,"
Murid-murid: "Daraaah, Pak Guruuu,,,!"
Pak Guru: "Waduuuh,,,! Pak Guru heran sama jawaban-jawaban kalian ini,,,? Jawaban yang betul adalah KELUARga nya kelabakan, karena Onyod pingsan dan berdarah kena ujung pegangan tangga,,,!
Murid-murid: "??????,,,"
#Murid-murid seketika membubarkan diri dan lapor ke Kepala Sekolah,,,! Keesokan harinya Pak Guru direhabilitasi masuk ke Rumah Sakit Jiwa,,,!#
#thrforexbasecamp
Seorang wanita kaya sedang jalan di trotoar ketika ditegur oleh perempuan gelandangan yang lusuh dan kumal. Gelandangan itu terus minta uang untuk makan.
Wanita itu ambil dompet, keluarkan uang empat ratus ribu terus tanya, "Jika saya kasih uang ini, apakah kamu lebih pilih untuk beli perhiasan daripada makan?"
"Tidak, Nyonya, saya ga pernah beli perhiasan seumur hidup saya," jawab gelandangan itu.
"Apakah kamu akan habiskan belanja?" wanita itu tanya lagi.
"Tidak, Nyonya, saya gak mau buang waktu untuk belanja," jawab si gelandangan.
"Apakah kamu gunakan untuk ke salon?" wanita itu tanya sekali lagi.
"Gila banget?" jawab gelandangan itu. "Saya ga pernah rapihkan rambut udah 10 puluh tahun."
Wanita itu berkata, "Oke. Saya ga jadi kasih kamu uang ini. Saya mau ajak kamu makan malam enak di restoran dengan suamiku."
Si gelandangan kaget banget.
"Wah nanti suami Nyonya marah lah?! Lihat aja, saya kotor dan bau gini."
Wanita itu jawab dengan santai, "Ga apa. Suamiku perlu lihat. Agar dia tahu apa jadinya seorang wanita jika ga dikasih uang untuk belanja, perawatan ke salon, dan beli perhiasan.
#thrforexbasecamp
Pak Murkisid adalah seorang pengusaha susu sederhana yang tengah meregang hampir menemui ajal karena penyakit menahun yang telah dideritanya di sebuah Rumah Sakit,,,
Ditemani istrinya disertai tiga orang anaknya, dengan terbata-bata, dengan susah payah ia berusaha untuk berkomunikasi dengan mereka,,,
Pak Murkisid: "Onyod,,,! Untukmu Bapak wariskan empat blok apartemen persis di belakang Rumah Sakit ini,,,!"
Onyod (Sambil Berkaca-kaca Menahan Tangis): "Baik, Pak,,,! Terimakasih,,,!"
Pak Murkisid: "Ikoh,,,! Kepadamu Bapak berikan enam deret rumah mewah di Cibubur,,,!"
Ikoh (Langsung Menangis Sesenggukan): "Iya, Pak,,,! Terimakasih, Bapaaak,,,!"
Pak Murkisid: "Kamu Dulandeh,,,! Kamu dapet perkantoran di Slipi Jaya dari lantai 5 sampai lantai 15,,,!"
Dulandeh (Nggak Kuat Menahan Tangis): "Terimakasih, Pak,,,! Hiks, hiks, hiks,,,!"
Pak Murkisid: "Dan terakhir, buat Ibu,,,! Ibu mendapatkan 3 komplek vila mewah di Puncak, Bogor,,,!"
Odah (Istri Pak Murkisid): "Iya, iya, iya, Pak,,,! Nggak usah kepikiran, Bapak tenang saja,,,!"
Perawat Euis yang dari tadi mendengar percakapan antara Pak Murkisid dengan anak-anak dan istrinya, berbisik kepada Odah Istri Pak Murkisid: "Waaah,,,! Nggak nyangka ya, Bapak walaupun hanya seorang pengusaha susu sederhana, tapi warisannya,,,? Alhamdulillah ya, semua beliau wariskan buat keluarganya,,,!"
Odah (Menimpali Komentar Perawat): "Kalo kamu mau, saya bisa berikan warisan yang diberikan suami saya ke saya tadi kok,,,! Saya ikhlas, sungguh, Suster,,,!"
Perawat Euis: "Ah yang bener,,,? Ibu serius apa cuma bercanda neeeh,,,?"
Odah: "Saya serius, Suster,,,! Saya kan sudah tua, nggak ada gunanya lagi warisan-warisan itu,,,! Karena saya udah nggak kuat,,,!"
Suster Euis: "Kok nggak kuat sih, Bu,,,? Nggak kuat lagi buat pemeliharanaan vila-vila di Puncak, Bu,,,?"
Odah: "Bukan, Suster,,,! Yang Bapak wariskan ke saya dan ketiga anak saya itu kan RUTE-RUTE ANTARAN SUSUnya,,,! Saya udah nggak kuat lagi ngejalaninnya, Suster,,,"
Suster Euis (Tepok Jidat): "%$#@&%$#@,,,???"
Sumber: http://jokes.web.id/read/?r=1310010#ixzz4CmY2eutx
#thrforexbasecamp
Seorang nenek berumur 80 th datang ke kantor bloker forex di surabaya si nenek berkata kalau dia ingin menginvestasikan uangnya sebesar 3 milyar semula para staf kantor tidak percaya kalau si nenek itu punya uang sebesar itu. Lalu salah satu staf kantor berkata mungkin nenek salah tempat lalu si nenek menjawab saya tidak salah tempat ini tempat untuk menginvestasikan uang kan. Iya nek ,,, lalu si nenek bercerita kalau dia mendapat uang sebanyak itu dari hasil taruhan dan dia berniat untuk mengivestasikan uang nya agar menjadi lebih banyak. Lalu staf bertanya pada si nenek nenek menang taruhan apa …. segala sesuatu tentang taruhan saya bisa menang … lalu si se staf merasa tertantang untuk melawan si nenek …. bagai mana kalau nenek taruhan dengan saya … jawab si nenek OK siapa takut…. apa taruhan nya ??? bagaimana kalau nenek menebak candlestick di MT4 ini naik apa turun untuk besok OK kalau saya menang saya dapat 50jt dan sebaliknya kalau kamu yang menang kamu dapa 50jt baik nek “jawab staf”…. si nenek lalu meng hitung kancing di baju nya naik..turu… naik.. turun…. naik …turun… ok saya pilih turun,,,, si staf menjawab baik saya naik “sambil tertawa”…. ok jadi besok saya ke sini dengan membawa pengacara saya dan teman saya.
Ke esokan hari nya nenek datang
dengan pengacaranya dan satu teman nya … mereka bertiga lalu melihat candle bersama-sama… selama seharian jatung si staf berdebar-debar karena candel
naik dan trurun… tapi si nenek terlihat santai-santai saja dan tidak terlihat tegang sama sekali. Pada akhir nya candle daily pun berhenti …. dan si staf lalu meloncat-loncat dengan tertawa senang karena candle nya naik tapi si nenek hanya ter senyum… akan tetapi teman si nenek tiba-tiba berguling-guling di lantai dan beteriak-teriak tidak mungkin … tidak mungkin… tidak mungkin…. lalu si staf bentanya pada si nenek … ada apa dengan teman nenek… si nenek menjawab saya juag taruhan degan nya sebesar 200 juta … dia memilih turun dan saya naik… jadi saya masi menang 150 juta. Si staf kemudian hanya terbengong??????
#thrforexbasecamp
yudi adalah seorang trader yang hobinya pada saat trading mengemut uang koin setiap dia mau betrading dia tidak akan lupa dengan uang koinnya karena dengan mengemut uang koin dia tidak akan merasa gugup pada saat trading,,, pada saat itu yudi sedang bertrading tepatnya tanggal (23-06-2016) saat itu yudi open order buy di 1.3698 EURUSD berharap candlestick akan naik…. tapi kali ini analisa yudi salah ternyata candle masi turun saat melihat candle yudi pun kaget dan spontan koin yang ada di mulutnya pun tertelan. saat itu yudi bercerita pada istrinya kalau dia sudah menelan uang koin Rp100 dan istrinya menjawab tidak apa-apa nanti uang koinnya akan keluar pada saat buang air besar pada saat buang air besar yang keluar bukan uang koin Rp100 akan tetapi uang koin Rp1000 yudi pun bercerita lagi pada sang istri. istri yudi pun merasa heran dan penasaran,,,,, karena rasa penasaran istri yudi pun menelan uang kertas Rp100.000 berharap yang terjadi pada yudi juga akan terjadi padanya. pada saat buang air besar keluarlah gulungan kertas setelah di ambil dan dilihat kertas itu bertuliskan “ANDA MASI BELUM BERUNTUNG”.
perhatian : jangan mengemut apapun pada saat trading
#thrforexbasecamp
Seorang menteri meninggal dan menunggu antrian untuk masuk surga di depan nya ada seorang yang berkaca mata hitam berjaket kulit ….
Di depan pintu surga ada seorang penjaga yang bertugas memberikan bekal untuk masuk surga dia bertanya. Siapa namamu” saya andi
Apa pekerjaan mu” saya seorang pialang saham
Baik sekarang ambil jaket sutra serta kalung mas itu untuk bekal mu.
Lalu sang penjaga berteriak “BERIKUTNYA”
Sang menteri pun berdiri tegak dengan gagahnya. Lalu sang penjaga juga mengajukan pertanyaan,
Siapa namu” saya jhon
Apa pekerjaan mu” saya seorang menteri
Baik sekarang km ambil jaket katun dan tongkat kayu itu untuk bekal kamu.
“tunggu sebentar” kata menteri. Orang itu adalah seorang pialang saham dia mendapat jaket sutra dan kalung emas sedangkan aku seorang menteri dan hanya mendapat jaket katun dan sebuah tongkat bagai mana ini bisa terjadi,,,,,
Meskipun anda seorang menteri yang sering berkhotbah akan tetapi pada saat anda berkhotbah banyak yang tertidur.
Sedang kan dia kliennya jarang tidur dan hampir setiap malam berdoa,,,
#thrforexbasecamp
- Bu Guru: "Siapa yang bisa berhitung?"
- Udin: *mengangkat tangan*
- Bu Guru: "Benar kamu bisa berhitung?"
- Udin: "Bisa Bu. Ayah yang mengajari."
- Bu Guru: "Baik, coba kita lihat. Setelah tiga, berapa?"
- Udin: "Empat."
- Bu Guru: "Bagus. Setelah enam?"
- Udin: "Tujuh."
- Bu Guru: "Setelah sembilan?"
-Udin: "Sepuluh," jawab si Noel.
- Bu Guru: "Bagus sekali. Rupanya ayahmu benar- benar tau bagaimana mengajar berhitung. - Bu Guru: "Lalu setelah sepuluh?" *tanya lagi*
- Udin: *dengan senyum penuh keyakinan* "Jack, Queen, King & AS! bu.." - Bu Guru: ... !@#$%^&*+
#thrforexbasecamp
